Y un día más aquí me encuentro, enfrente del maldito ordenador, escuchando la misma canción una y otra vez y sintiéndome muerta por dentro, como si algo dentro de mi estuviera podrido y ni los animales mas carroñeros pudieran acabar con ello, queriendo gritar por que alguien me salve y sintiendo miedo de que la gente se de cuenta de lo rota que estoy en realidad.
Siempre es lo mismo, auto-compadecerme para escribir o escribir para auto-compadecerme, la verdad ya no recuerdo bien el orden, no recuerdo si empecé a escribir esto por que estaba rota o me rompí escribiendo, ya ni siquiera recuerdo si en verdad en algún momento no estuve rota.
Me mata tener esta humor que viene y va, me mata el sentir que hay algún problema conmigo, me mata el pensar que en realidad soy yo y no los demás.....
Por cada cosa que me mata otra me da vida, pero aun así, esas partes muertas, no se van del todo de mi interior, se quedan ahí, como pequeñas voces recordándome lo asqueroso que esta todo en mi interior, recordándome esa podredumbre que avanza y avanza y no se detiene por mas que lo intente, que solo tiene el objetivo de llenarme por completo hasta hacerme sentir vacía, hasta matarme por completo. Noto como mi interior cada día esta mas muerto, como esas voces cada vez son mas fuertes, como mis ganas de luchar están acabándose poco a poco..... Y me aterra, me aterra el pensar que este sentimiento sera mas poderoso que yo, que la podredumbre podrá conmigo, haciendo así que llegue el día en el que no pueda continuar, en el que no quiera hacerlo, me aterra no poder vencer esta batalla, esta guerra.
Pero por mas cosas que diga, por más que odie este sentimiento, por más que me asuste, lo que más me aterra de todo, lo que de verdad hace que me quede sin aliento al solo pensarlo, es el imaginar que si este sentimiento se va, si toda la mierda que llevo aguantando, conteniendo, escondiendo en mi interior, algún día se marchara, siento, sé, en lo mas profundo de mi interior, en lo mas escondido de mi ser, que dejaría de ser yo para convertirme en otra persona, una persona la cuál no se quien sería, la cuál tendría una personalidad, una voz, una razonamiento, un sentir, diferente al mio, diferente a lo que soy.
Me aterra sentirme muerta, pero me aterra aún más vivir, quiero decir que podré levantarme, que vaciaré todo mi interior de oscuridad y tirare las partes podridas a la basura, pero también quiero decir que forman parte de mi y aceptarlas.
Me aterra que algún día deje de ser yo para convertirme en otra persona, en otro ser, tal vez más feliz, tal vez más alegre y amable, pero pese a todo, esa persona, ese ser, esa chica, no sería yo, sería otra cosa, sería tal vez la mejor parte de mi misma, pero aún así una pregunta retumba en mis odios una y otra vez, como si alguien le hubiese dado al replay de una antigua cinta, con esas voces en mi interior que no para de decirme "Si eso pasa ¿Donde acabarías tú?".
