Era mágico.

Sus ojos, oscuros como el universo, mirarlos era como mirar a las propias constelaciones, veías brillar estrellas en sus pupilas, creaban magia, era un espectáculo digno de observar.
Sus pupilas, tan dilatadas, te sumergían en el espacio, te transportaban, te atrapaban y entonces, no querías mirar nada mas, no había nada como aquello.
Observar ese maravilloso espectáculo una vez te bastaba para querer hacerlo durante el resto de tu vida, era adictivo, simplemente sus ojos, eran magia.

Gracias por no dejar que me hunda.

Es sorprendente como algunas personas pueden hacer que nuestro humor cambie tan solo con un hola, como cuando menos lo esperamos, cuando estamos mas absortos en nuestro pequeño mundo de mentiras y autocompasión, llega una persona y hace que todo eso se vaya, como si te hubiera estado mirando para saber cuando estarías casi al limite de todo y entonces hablarte, para hacerte reír, para recordarte que aún hay una pequeña parte de ti que siente esperanza.
Me encantan esas personas y mas por que se, que en el fondo, tú estas mas hundido que yo, pero que en cierto modo, nos complementamos para intentar seguir a flote.

Le grito a la nada.

Me estoy ahogando con mis propios sentimientos, con mi propia rabia.

En ocasiones pienso que debería reconocer lo débil que soy, lo mal que estoy por dentro y lo frágil que me siento, pero luego algo se apodera de mi haciendo que me sea imposible decirlo, que no tenga fuerzas para sacarlo.

Entonces es cuando me ahogo, cuando me quedo sola y no hago otra cosa nada mas que llorar y llorar sin control alguno solo Dios sabe el por que, no tengo motivos, simplemente lloro por que me apetece, por que ya no aguanto las lagrimas más tiempo, por que mi interior esta gritando, deseando que alguien se de cuenta de este dolor, pero nadie lo hace, nadie se da cuenta de lo rota que estoy.

Por eso me ahogo, por eso tengo ganas de gritarle a los cuatro vientos que estoy destrozada, rota, hundida..... pero que no se la razón por la cual estoy así.

Solo quiero, que si alguien lee esto, sepa que de verdad, no estoy bien, no soy feliz, no soy lo que aparento, simplemente se fingir bien.

¿Estas bien?

Hay personas que tendemos a responder con una sonrisa bien grande en la cara y un si rotundo, nunca me ha quedado claro si intentando convencer a los demás o a nosotros mismos, pero aún así lo hacemos.

Hay veces en las que quiero gritar y hacerle entender a la gente que no es cierto, que no estoy bien, pero me da miedo decirlo en voz alta por que en ese momento se hará realidad, en ese instante todo el mundo, yo incluida, sabrán que he vivido mintiendo ya ni se desde hace cuanto.

Por eso escribo, por eso me evado, por eso me gusta mi soledad, por que en esos momentos no tengo que fingir estar bien, si quiero llorar puedo hacerlo sin tener a nadie preguntándome el motivo cuando ni yo misma lo se, implemente quiero llorar, gritar, sacar toda esta rabia y dolor que llevo dentro, que arrastro desde hace no se sabe el tiempo exacto, pero que esta ahí.

Sin embargo lo oculto y sé, que al igual que yo, muchos otros lo hacen, que fingen estar bien y ser las personas mas alegres y entusiastas del mundo cuando saben perfectamente que no es cierto, que por desgracia son todo lo contrario.

Personalmente creo que contra mas sonríe una persona, mas deprimida esta.

Por eso a mi nunca me han visto llorar, siempre reír.

Muerto.

Sigo teniendo esta abrumadora carga en el pecho, sigo sin poder deshacerme de ella por completo, cada día al levantarme pienso que sera distinto, que ya se ha ido, pero cuanto mas pienso que por fin ha desaparecido, mas rápido vuelve a mi.
Imágenes... Olores... Besos.... Todo vuelve a mi memoria, como si en alguna parte alguien me estuviera diciendo que nunca podre volver a merecer sonreír como lo hice, cuanto mas digo que estoy bien y más sonrío, más me doy cuenta de que a la única persona que quiero engañar es a mi misma.
Algo en mi interior esta muerto y apesta. Duele, duele como nunca nada en esta vida me ha dolido, me encoge las entrañas.
Algo en mi interior esta muerto y me esta matando.

Hipócrita.

¿Por que nos esforzamos tanto en agradar a quienes odiamos? ¿Por que dependiendo de con la persona que te encuentres finges ser quien no eres para luego sentirte mal contigo? 

Vivimos en un mundo hipócrita, rodeados de ideas hipócritas y gente hipócrita, lo más gracioso de todo, es que aun sabiéndolo, aun estando siempre al tanto de como funciona esta mierda de mundo, hacemos oídos sordos, nos hacemos os ciegos y seguimos hacia delante, para que cuando aparezca alguien quejándose de la sociedad, decirle que son paranoias suyas.

Vivimos en un mundo de mierda, rodeados de gente de mierda con sentimientos de mierda.

Pero aun así decimos que es un mundo maravilloso y vivimos felizmente.

Todos somos un hipócritas.

Fall in love.

Enamorarse. 
Que gran palabra, me gusta como suena en ingles, "fall in love", que si lo traducimos literalmente seria "caer en amor", es precioso ¿no? Caer en el amor, sin buscarlo, sin pretenderlo, simplemente cayendo en el. 
Podemos enamorarnos de tantas cosas.... lugares, personas, olores, recuerdos, películas, actores, libros...... 
Un infinito de cosas de las cuales enamorarse y aun así, seguimos igual, enamorándonos de lo que nos hace daño, lo que nunca tendremos, lo que sabemos que tarde o temprano nos causara un dolor tan enorme que querríamos borrarlo de nuestra mente, pero aquí estamos, cometiendo los mismos errores una y otra vez, pensando que sera diferente, haciéndonos promesas a nosotros mismo de que no nos volveremos a enamorar de lo que nos hiere sin pensar, que si duele, si de verdad algo o alguien nos gusta tanto como para sentirlo en lo mas profundo de nuestro ser, como para pensar que nuestra felicidad no lo es todo, que hay cosas mucho mas importantes, es por que si que es lo correcto, el dolor es el efecto secundario del amor, por que, seamos sinceros ¿Que gracia tendría si no?
 Si el amor no fuese complicado, doloroso, magnifico, excitante, risueño... Todo necesita un poco de dolor, para recordarnos que seguimos vivos y por que estamos aquí. 
Enamorarse, gran palabra, gran significado, gran dolor.

Profundos, vacíos, tristes... Maravillosos.

Mirar a su ojos era como ver el universo, sentía que con ellos podía ver a través de mi alma, esos ojos tan oscuros como la noche que no paraban de mirarme fijamente, mientras yo quedaba absorta, imaginando miles de futuros en los que solo miraría esos ojos, esos tristes ojos negros, tan oscuros que parecía que las estrellas podrían reflejarse en ellos, que miles de galaxias, de universos me atrevo a decir, se concentraban en esos dos ojos grandes y tristes, vacíos, profundos, mirándote mientras tu sientes que te atraviesan.
Y todo ello, es maravilloso, hace que no quieras apartar la mirada, por que después de ver esos profundos ojos, no quieres ver otros, por que cuando miras fijamente, puedes distinguir que hay pequeñas motas claras en ellos, que brillan con una intensidad tan grande que no entiendes ni como puede existir tanta belleza.
Pueden decir que los ojos claros son mas bonitos, ojos azules, verdes.... Pero sus ojos, oh dios mio aquellos ojos, no hay palabras para describir la majestuosidad de su ojos negros como el mismísimo abismo.

Abismo.

Y ahi estas tu, cayendo hacia el mas profundo abismo, preguntandote como demonios llegaste hasta aqui, por que  nadie acudio en tu ayuda.
En esos momentos no alcanzas a vislumbrar ni un atisbo de confianza, de luz, ni si quiera de compañia, solo estas tu, cayendo a una velocidadd que a ti te parece desproporcionadamente rapida mientras piensas en como tu vida te ha llevado hasta alli.
Y asi continuas, cayendo en esa oscuridad, sintiendo como te engulle, preguntandote cuando acabara y por que demonios has tenido que ser tu...

Cambio.

Ayer estuve pensando en lo mucho que cambian las cosas y las personas con ellas.

Me estuve acordando de como era yo hace unos años, una persona que no quería nada mas que demostrar cariño a todas las personas y que lloraba cada dos por tres por el daño que la hacían.

Y aquí estoy ahora, incapaz de demostrar cariño incondicional, sin derramar una lagrima no se si por hacerme fuerte o por que las gasté todas en esa etapa de mi vida.

Aún así no me arrepiento de como fui, de como soy o de como llegare a ser, pienso que las personas que tenemos cambios tan drásticos es por que el dolor que hemos soportado ha llegado a destrozarnos por dentro y hemos decidido cambiar.

Y no lloro tanto como antes, aunque es cierto que en ocasiones he derramado una lagrima, ya no voy dando cariño incondicional a todo el mundo. pero a los que se lo merecen saben que les quiero mas que a mi vida misma.

No me arrepiento de nada, soy feliz y con eso me vale,