Huella.

Hoy vas a salir de esa cama, te vas a quitar ese pijama que ya casi llevas adherido al cuerpo, te pondrás tu mejor conjunto, con tus mejores zapatos y saldrás por la puerta, con la cabeza bien alta, mirando a todo el mundo a los ojos y con una sonrisa en la cara, dejaras la "comodidad" de tu casa y saldrás a comerte el mundo, por que para eso estas aquí, para marcar la diferencia, para hacerte valer, para dejar huella por donde pases.

Hoy vas a salir, vas a bailar, vas a reír, vas a beber hasta sentir que tu lengua se enreda cuando intentas articular una palabras, vas a besar a ese chico, a esa chica, vas a besar a quien quieras y vas a hacerlo por que tú quieres, por que no es momento de andar pensando en el que dirán o el que pasara, el presente es para vivirlo, para sentirlo, para disfrutarlo y arrepentirte en el futuro, o no, quien sabe, tal vez nunca, mejor a ver vivido, a ver experimentado, que lamentarte por el "y si", así que no, no te arrepentirás, miraras hacia el pasado y veras que no hay nada de que arrepentirse.

El hoy es hoy y el mañana, quien sabe, muchas cosas pueden pasar, pero vive, disfruta del día a día como si fuera la última oportunidad que tienes para hacerlo, puede que así sea, pero no dejes de hacer las cosas que te gustan, no dejes de intentarlo, no dejes de reír, no hay nada peor que dejar de reír.

Llora, si, hazlo, derrama cada lágrima que tienes guardada, grita tan alto que tus oídos retumben y tus pulmones duelan, hazlo, liberate de todo, del miedo de la desesperación, de todo, pero nunca te olvides de reír, por que cada cosa mala que pasa en esta vida trae consigo algo bueno, una nueva experiencia, un nuevo recuerdo, así que vive al máximo, disfruta de todo lo que la vida trae consigo y nunca te arrepientas de nada, solo sigue hacia delante, con la cabeza bien alta y dejando huella.

Mi sueño es mio.

Que voy a coger las riendas de mi vida, las voy a agarrar con tanta fuerza que mis manos dolerán, dejaré de sentir mis dedos y me dará igual, por que he decidido que nada ni nadie se va a interponer en mi camino.
Se lo que quiero y voy a luchar por ello, se lo que quiero y voy a conseguirlo, se lo que quiero y es mio, por que si, por que lo digo yo, por que me da la gana, por que he decidido hacer todo aquello que no me atrevía ha hacer solo por no estar segura, por que he comprendido que prefiero morir intentándolo una y otra vez, pareciendo estúpida por hacerlo, que vivir preguntándome que habría sido de mi si me hubiera esforzado más en perseguir mis sueños.
He decidido que voy a saltar el muro en mi camino, patear la piedra, arrastrarme por la colina y subir la montaña, yo sola, sin que nadie me lo impida, abriéndome paso contra todo lo que se me ponga por delante, sin mirar atrás, sin arrepentirme, he decidido hacer lo que quiero hacer.
Voy a coger las riendas, voy a tomar el mando, el control es mio y solo mio, que para algo es mi vida y por ello soy yo la que pone las normas, la que crea las reglas del juego, la que decide.

Yo.

Soy una persona a la que se la suele denominar como "extraña", "macabra", "loca", "rara".... Toda una serie de adjetivos que llevo escuchando mas de la mitad de lo que llevo de vida, y eso, que tampoco es que lleve mucho.
Hay muchos que usan conmigo la palabra "única", no se dan cuenta, pero no lo hacen de una forma, digamos, amigable, mas bien lo usan como sinónimo de "rara", es como cuando te dicen que eres "especial", no lo entiendo, ¿Que es eso que me hace tan "única y especial"? ¿Solo por que no soy lo convencionalmente conocido como "normal"? ¿Que es "normal"? ¿Que es "único"?
Nunca he entendido estos pensamientos, nunca he entendido por que el hecho de que no me guste seguir a la gente me convierte en alguien tan "especial", no estoy hecha para seguir a las masas, prefiero buscar yo sola el camino, aunque sea más duro, aunque me cueste el doble, al menos sé que lo he conseguido yo sola, que sola me basto, que yo puedo con todo y con todos los que se me crucen en mi camino.
Seré "especial", seré "única", seré lo que yo quiera, haré lo que yo quiera, como yo quiera y cuando yo quiera, por que es mi decisión, por que es mi vida, son mis normas y es lo que yo quiero, me da igual la opinión de los demás, creo que en eso no he cambiado nunca y, la verdad, tampoco tengo intención de hacerlo.
Que si quiero saltar, salto, si quiero gritar, grito y si quiero que todo el mundo me de exactamente lo mismo, lo hará, por que no estoy hecha para seguir las normas, no estoy hecha para seguir a los demás como si fuera medio zombie y no pudiera elegir por mi misma.
Yo soy yo, me hago a mi misma y eso, nadie lo cambia.

Arde pequeña.

Y explotar, de tal manera que manches todo de ese color tan asqueroso que es el sufrimiento que llevas por dentro, explotar dando ese grito que llevabas ahogando durante tantísimo tiempo en tu interior, dejando a todos con la boca abierta y pensando que a podido pasar para que todo acabase así.
E incendiar todo a tú paso, hacer que la magnitud de la onda expansiva sea tal que hasta en la otra punta del universo tiemblen.
Arder, fuerte, desde el mismo centro de tu alma, quemar todo a tu paso, no dejar ni las cenizas, nada, arder como si fuera lo único que pudieras hacer en esta vida, por que llevabas mucho tiempo evitando hacerlo y cuando has empezado, no puedes parar, no quieres parar.
Y abrirte paso, dejando que todo ese dolor, esa rabia, esos sentimientos que tienes en tu interior sean vistos y escuchados por todos, sin esconderte más, sin pensar en el que dirán o en el que pensaran, solo pensando y mirando por ti misma como deberías haber hecho hace tantísimo tiempo.
Y terminar cogiendo tal bocanada de aire que tus pulmones duelan por esa repentina expansión, dejarte llevar y no que te lleven, que te vean irte, aun con sus bocazas abiertas de par en par, preguntándose todavía el como ha sido posible todo eso, como ha sido posible que les hayas hecho temblar con tantísima facilidad.
El día que consigas hacer eso, ese día seras libre, seras tu, no necesitaras que nadie te vea, por que contigo misma será suficiente.

Reconstrucción.

Ocultar tus emociones es, básicamente, un arte, el como puedes estar rota por dentro y reír a carcajadas por cualquier cosa solo para que nadie se de cuenta de como estas, solo para engañarte a ti misma y decir "si continuo así, tal vez, hasta yo me lo crea y empiece a ser feliz", tal vez no estoy en lo cierto o tal vez si, pero pienso que contra más te esfuerces en aparentar que eres feliz y todo va a bien, tu misma acabaras creyéndote tu propia mentira, viviendo en un estado de felicidad totalmente falso, pero que para ti lo significa todo.

¿Que hay de malo en intentar ser feliz aun sabiendo que todo es falso? Total, vivimos en un mundo en el que la sinceridad ya no se valora, en el que para sentirnos mejor y hacer que otros se sientan mejor mentimos, engañamos, nos utilizamos los unos a los otros, así que no creo que sea tan malo el intentar engañarme a mi misma si con ello consigo sonreír de verdad aunque sea solo una vez.

A lo mejor soy una egoísta o estoy loca, quien sabe, puede que ambas cosas sean ciertas, pero, le pese a quien le pese, soy alguien rota por dentro que solo intenta encontrar el como reconstruirse, el como volver a unir las piezas y que todo sea normal, al menos, por una vez. 

Ocultar el estar roto es un arte, por que siempre hay que tener cuidado y pensar muy bien lo que se va a decir, medir tus palabras, contar lo justo para que nadie note que de verdad necesitas una ayuda.

Estoy rota por dentro, si, pero trato de reconstruirme, aunque sea basándome en mentiras.