Volvemos.

 Y volvemos al punto de partida, siempre acabo en el mismo lugar, aquí, vomitando todo como si alguien fuese a salvarme mágicamente solo por el hecho de estar leyendo esto, como si mi vida fuese una película mala de amor adolescente. Pues no. Hace tiempo que deje de soñar, que maduré, que me rendí.

Y volvemos a la ansiedad, los altibajos y las ganas de que esta oscuridad me devore de una vez, que me deje respirar, que se quede, que se vaya.... Ya ni siquiera se que es lo que quiero.... Ya ni siquiera recuerdo si quería que me salvaran o que acabaran conmigo, si quería salvarme o matarme.... Ya no recuerdo como empezó este sentimiento de ahogo, empiezo a pensar que siempre estuvo ahí, no recuerdo una época mejor... Ojala no recordara nada.... Ojala recordara todo...

Y volvemos... Ya no se de donde vengo... Ya no se hacia donde voy... Ya no se quien quiero ser, ni siquiera se exactamente quien soy.... Solo sé que he vuelto a donde todo empezó y, tal vez, donde todo termine.

¿A donde iría?

Y un día más aquí me encuentro, enfrente del maldito ordenador, escuchando la misma canción una y otra vez y sintiéndome muerta por dentro, como si algo dentro de mi estuviera podrido y ni los animales mas carroñeros pudieran acabar con ello, queriendo gritar por que alguien me salve y sintiendo miedo de que la gente se de cuenta de lo rota que estoy en realidad.
Siempre es lo mismo, auto-compadecerme para escribir o escribir para auto-compadecerme, la verdad ya no recuerdo bien el orden, no recuerdo si empecé a escribir esto por que estaba rota o me rompí escribiendo, ya ni siquiera recuerdo si en verdad en algún momento no estuve rota.
Me mata tener esta humor que viene y va, me mata el sentir que hay algún problema conmigo, me mata el pensar que en realidad soy yo y no los demás.....
Por cada cosa que me mata otra me da vida, pero aun así, esas partes muertas, no se van del todo de mi interior, se quedan ahí, como pequeñas voces recordándome lo asqueroso que esta todo en mi interior, recordándome esa podredumbre que avanza y avanza y no se detiene por mas que lo intente, que solo tiene el objetivo de llenarme por completo hasta hacerme sentir vacía, hasta matarme por completo. Noto como mi interior cada día esta mas muerto, como esas voces cada vez son mas fuertes, como mis ganas de luchar están acabándose poco a poco..... Y me aterra, me aterra el pensar que este sentimiento sera mas poderoso que yo, que la podredumbre podrá conmigo, haciendo así que llegue el día en el que no pueda continuar, en el que no quiera hacerlo, me aterra no poder vencer esta batalla, esta guerra.
Pero por mas cosas que diga, por más que odie este sentimiento, por más que me asuste, lo que más me aterra de todo, lo que de verdad hace que me quede sin aliento al solo pensarlo, es el imaginar que si este sentimiento se va, si toda la mierda que llevo aguantando, conteniendo, escondiendo en mi interior, algún día se marchara, siento, sé, en lo mas profundo de mi interior, en lo mas escondido de mi ser, que dejaría de ser yo para convertirme en otra persona, una persona la cuál no se quien sería, la cuál tendría una personalidad, una voz, una razonamiento, un sentir, diferente al mio, diferente a lo que soy.
Me aterra sentirme muerta, pero me aterra aún más vivir, quiero decir que podré levantarme, que vaciaré todo mi interior de oscuridad y tirare las partes podridas a la basura, pero también quiero decir que forman parte de mi y aceptarlas.
Me aterra que algún día deje de ser yo para convertirme en otra persona, en otro ser, tal vez más feliz, tal vez más alegre y amable, pero pese a todo, esa persona, ese ser, esa chica, no sería yo, sería otra cosa, sería tal vez la mejor parte de mi misma, pero aún así una pregunta retumba en mis odios una y otra vez, como si alguien le hubiese dado al replay de una antigua cinta, con esas voces en mi interior que no para de decirme "Si eso pasa ¿Donde acabarías tú?".

¿Cómo?

¿Cómo reconstruyes algo que se hizo pedazos? ¿Cómo vuelves a recomponer todas las piezas del puzle? ¿Cómo consigues que alguien que ha tocado el fondo del abismo, que no ve luz entre tantísima oscuridad, vuelva a ser lo que era? ¿Cómo vuelves a sonreír de forma natural cuándo te has acostumbrado a que todas tus sonrisas sean falsas? ¿Cómo vuelves a ser alguien que siente de verdad? ¿Cómo dejas de ser esa persona que finge todos sus sentimientos por que los ha ocultado tantísimo que ha olvidado como eran? ¿Como vuelves a ser la persona que eras? ¿Cómo haces que esa persona que tenia todo bien armado vuelva? ¿Cómo curas un corazón roto? ¿Cómo curas un alma rota? ¿Cómo curas una mente rota? ¿Cómo vuelves a tener ansias por vivir? ¿Cómo dejas atrás los pensamientos negativos? ¿Cómo dejas atrás los pensamientos suicidas? ¿Cómo callas a esas voces que, constantemente, te dicen todo lo que haces mal? ¿Cómo ignoras a esa voz en tu cabeza que es la responsable de todos tus malos pensamientos? ¿Cómo sobrevives? ¿Cómo sigues hacia delante? ¿Cómo puedes tener fuerzas para continuar? ¿Cómo aceptas esta vida? ¿Cómo te aceptas a ti mismo? ¿Cómo consigues las fuerzas para seguir?...

¿Cómo?...

¿Cómo?...

Caótico.

Hemos llegado a ese punto en el camino en que las indicaciones carecen de sentido, la linea a seguir se difumina ante nuestros ojos y ya no sabemos si es el camino correcto o no, pero esta bien, esta bien perderse, saltarse las indicaciones, mandar a la mierda al camino y seguir la ruta que nos parece mas correcta y la verdad, me parece una idea genial, me agrada, me gustan las sorpresas y los viajes sin rumbo, me gusta la aventura y el desafío, asique mandemos a la mierdas las indicaciones del sendero y vaguemos libremente entre los árboles, entre los edificios, las plantas, los animales, unos cruzándonos con otros, creemos un caos, creemos nuestro caos.
Porque inclusive el caos tiene su orden, porque inclusive el caos tiene su belleza, porque el caos, en mi opinión, es la mejor de las opciones que tenemos.

Meta.

Llegamos al final de la linea de meta, estamos cada vez más y más cerca de ella y ni siquiera nos damos cuenta de que estamos avanzando a toda velocidad y sin frenos, que cuando acabe esta carrera, todo lo demás no habrá importado, todos nuestros errores, problemas, confusiones.... Nada tendrá sentido una vez que crucemos esa linea.

Porque si, la vida en si es una carrera, solo podemos avanzar día a día, sin detenernos, porque después no nos quedara nada... Y no, no hablo sobre si existe o no la vida después de la muerte, cada uno que piense lo que quiera acerca de ese tema, hablo sobre lo infravalorada que tenemos esta única vida que tenemos, solo conoceremos a las mismas personas una vez, solo podremos disfrutar de nuestras primeras experiencias una vez, por algo son las primeras, solo tenemos esta oportunidad para hacer todo aquello que queremos y sin embargo, no lo hacemos....

Vivimos consumidos por el miedo, por el que dirán, con miedo al fracaso, vivimos limitándonos y haciéndonos sentir inferiores, envidiando a aquellos que triunfan y que no tienen miedo, criticando a los que fracasan intentando alcanzar sus sueños y llamando locos a aquellos que tienen unas "expectativas demasiado altas"

¿Pues sabéis que? Esas personas, son las que se merecen todos los aplausos que puedan recibir, aquellos que no tienen miedo, que no envidian, que deciden arriesgarlo todo a una sola carta porque si no es ahora ¿cuando podremos hacerlo? cada uno tiene sus sueños y sus metas y no hay que dejar que nadie te diga que no hagas lo que quieres.

Te lo suplico, aprovecha esta vida que tenemos, baila, ríe, toca un instrumento, llora, grita, estudia, viaja, besa a ese chico, a esa chica, a los dos, trabaja en lo que tu quieras, líate con esa persona que no ha dejado de mirarte en toda la noche en la discoteca, experimenta, en todos los sentidos, aprende de todo, de todos, de ti mismo.... Da igual, solo sigue tus sueños, si quieres hacer algo, hazlo ahora, no te arrepientas de no haberlo intentado, porque si fracasas, si sale mal, al menos tendrás el consuelo de que lo has intentado, porque como leí una vez "Si un problema tiene solución, no tienes un problema y si no tiene solución, no tienes un problema".

Porque la linea de meta esta cerca aunque no lo parezca, aunque no la veamos, en cualquier momento podemos cruzarla y cuándo lo hagamos, cuando terminemos la carrera, solo nos quedara la muerte y, al menos yo, no quiero que ese día llegue y me pille con preocupaciones y remordimientos en mi cabeza, quiero que lo haga me pille sonriendo y diciendo "Hasta aquí he podido hacer y lo he hecho", quiero sentirme orgullosa de mi misma, quiero poder ser feliz, quiero vivir como yo quiera.

Entiende.

Y lo que no puedo entender del todo es como pudo pasar, que tan rápido como te metiste en mi vida  saliste de ella y encima no te basto con salir normalmente , no, tú tenías que hacerlo por la puerta grande, dejando todo hecho un desastre como si una bomba hubiera explotado en el medio de mi vida y sin pararte a mirar lo que pisabas y dejabas atrás.
Y lo que sigo sin entender es como habiendo hecho eso te piensas que tienes el derecho de volver, como si nada hubiese pasado nunca, con tu estúpida sonrisa y tus estúpidos ojos brillantes, pensando que yo, como una tonta, te iba a permitir volver a entrar en mi vida sin miedo alguno a que me volviera a hacer lo mismo, sin rencor, simplemente con una sonrisa y los brazos abiertos.
Pero lo que mas me jode de todo, lo que no entiendo, lo que mi cabeza sigue sin poder explicarse, es como pese a todo ello, pese a que sé todo eso, por dentro una voz sigue repitiéndome una y otra vez que es posible volver a dejarte entrar, que se puede intentar otra vez, que todo puede salir bien.
Menos mal que hace mucho tiempo ya que he aprendido a callar a esa voz, que he aprendido que si me he tenido que reconstruir tantas veces, ha sido por oírla y no hacer caso a lo que mi cerebro dice.
Sigo sin entenderte, pero bueno, tampoco me entiendo a mi misma, no podía esperar mucho, pero lo que si se, es que no pienso darte otra vez la oportunidad de destrozar lo que tanto tiempo, lágrimas, esfuerzo y sufrimiento me ha tomado el organizarlo todo, ese tiempo paso y fuiste tú quien lo desperdició.

Huella.

Hoy vas a salir de esa cama, te vas a quitar ese pijama que ya casi llevas adherido al cuerpo, te pondrás tu mejor conjunto, con tus mejores zapatos y saldrás por la puerta, con la cabeza bien alta, mirando a todo el mundo a los ojos y con una sonrisa en la cara, dejaras la "comodidad" de tu casa y saldrás a comerte el mundo, por que para eso estas aquí, para marcar la diferencia, para hacerte valer, para dejar huella por donde pases.

Hoy vas a salir, vas a bailar, vas a reír, vas a beber hasta sentir que tu lengua se enreda cuando intentas articular una palabras, vas a besar a ese chico, a esa chica, vas a besar a quien quieras y vas a hacerlo por que tú quieres, por que no es momento de andar pensando en el que dirán o el que pasara, el presente es para vivirlo, para sentirlo, para disfrutarlo y arrepentirte en el futuro, o no, quien sabe, tal vez nunca, mejor a ver vivido, a ver experimentado, que lamentarte por el "y si", así que no, no te arrepentirás, miraras hacia el pasado y veras que no hay nada de que arrepentirse.

El hoy es hoy y el mañana, quien sabe, muchas cosas pueden pasar, pero vive, disfruta del día a día como si fuera la última oportunidad que tienes para hacerlo, puede que así sea, pero no dejes de hacer las cosas que te gustan, no dejes de intentarlo, no dejes de reír, no hay nada peor que dejar de reír.

Llora, si, hazlo, derrama cada lágrima que tienes guardada, grita tan alto que tus oídos retumben y tus pulmones duelan, hazlo, liberate de todo, del miedo de la desesperación, de todo, pero nunca te olvides de reír, por que cada cosa mala que pasa en esta vida trae consigo algo bueno, una nueva experiencia, un nuevo recuerdo, así que vive al máximo, disfruta de todo lo que la vida trae consigo y nunca te arrepientas de nada, solo sigue hacia delante, con la cabeza bien alta y dejando huella.

Mi sueño es mio.

Que voy a coger las riendas de mi vida, las voy a agarrar con tanta fuerza que mis manos dolerán, dejaré de sentir mis dedos y me dará igual, por que he decidido que nada ni nadie se va a interponer en mi camino.
Se lo que quiero y voy a luchar por ello, se lo que quiero y voy a conseguirlo, se lo que quiero y es mio, por que si, por que lo digo yo, por que me da la gana, por que he decidido hacer todo aquello que no me atrevía ha hacer solo por no estar segura, por que he comprendido que prefiero morir intentándolo una y otra vez, pareciendo estúpida por hacerlo, que vivir preguntándome que habría sido de mi si me hubiera esforzado más en perseguir mis sueños.
He decidido que voy a saltar el muro en mi camino, patear la piedra, arrastrarme por la colina y subir la montaña, yo sola, sin que nadie me lo impida, abriéndome paso contra todo lo que se me ponga por delante, sin mirar atrás, sin arrepentirme, he decidido hacer lo que quiero hacer.
Voy a coger las riendas, voy a tomar el mando, el control es mio y solo mio, que para algo es mi vida y por ello soy yo la que pone las normas, la que crea las reglas del juego, la que decide.

Yo.

Soy una persona a la que se la suele denominar como "extraña", "macabra", "loca", "rara".... Toda una serie de adjetivos que llevo escuchando mas de la mitad de lo que llevo de vida, y eso, que tampoco es que lleve mucho.
Hay muchos que usan conmigo la palabra "única", no se dan cuenta, pero no lo hacen de una forma, digamos, amigable, mas bien lo usan como sinónimo de "rara", es como cuando te dicen que eres "especial", no lo entiendo, ¿Que es eso que me hace tan "única y especial"? ¿Solo por que no soy lo convencionalmente conocido como "normal"? ¿Que es "normal"? ¿Que es "único"?
Nunca he entendido estos pensamientos, nunca he entendido por que el hecho de que no me guste seguir a la gente me convierte en alguien tan "especial", no estoy hecha para seguir a las masas, prefiero buscar yo sola el camino, aunque sea más duro, aunque me cueste el doble, al menos sé que lo he conseguido yo sola, que sola me basto, que yo puedo con todo y con todos los que se me crucen en mi camino.
Seré "especial", seré "única", seré lo que yo quiera, haré lo que yo quiera, como yo quiera y cuando yo quiera, por que es mi decisión, por que es mi vida, son mis normas y es lo que yo quiero, me da igual la opinión de los demás, creo que en eso no he cambiado nunca y, la verdad, tampoco tengo intención de hacerlo.
Que si quiero saltar, salto, si quiero gritar, grito y si quiero que todo el mundo me de exactamente lo mismo, lo hará, por que no estoy hecha para seguir las normas, no estoy hecha para seguir a los demás como si fuera medio zombie y no pudiera elegir por mi misma.
Yo soy yo, me hago a mi misma y eso, nadie lo cambia.

Arde pequeña.

Y explotar, de tal manera que manches todo de ese color tan asqueroso que es el sufrimiento que llevas por dentro, explotar dando ese grito que llevabas ahogando durante tantísimo tiempo en tu interior, dejando a todos con la boca abierta y pensando que a podido pasar para que todo acabase así.
E incendiar todo a tú paso, hacer que la magnitud de la onda expansiva sea tal que hasta en la otra punta del universo tiemblen.
Arder, fuerte, desde el mismo centro de tu alma, quemar todo a tu paso, no dejar ni las cenizas, nada, arder como si fuera lo único que pudieras hacer en esta vida, por que llevabas mucho tiempo evitando hacerlo y cuando has empezado, no puedes parar, no quieres parar.
Y abrirte paso, dejando que todo ese dolor, esa rabia, esos sentimientos que tienes en tu interior sean vistos y escuchados por todos, sin esconderte más, sin pensar en el que dirán o en el que pensaran, solo pensando y mirando por ti misma como deberías haber hecho hace tantísimo tiempo.
Y terminar cogiendo tal bocanada de aire que tus pulmones duelan por esa repentina expansión, dejarte llevar y no que te lleven, que te vean irte, aun con sus bocazas abiertas de par en par, preguntándose todavía el como ha sido posible todo eso, como ha sido posible que les hayas hecho temblar con tantísima facilidad.
El día que consigas hacer eso, ese día seras libre, seras tu, no necesitaras que nadie te vea, por que contigo misma será suficiente.

Reconstrucción.

Ocultar tus emociones es, básicamente, un arte, el como puedes estar rota por dentro y reír a carcajadas por cualquier cosa solo para que nadie se de cuenta de como estas, solo para engañarte a ti misma y decir "si continuo así, tal vez, hasta yo me lo crea y empiece a ser feliz", tal vez no estoy en lo cierto o tal vez si, pero pienso que contra más te esfuerces en aparentar que eres feliz y todo va a bien, tu misma acabaras creyéndote tu propia mentira, viviendo en un estado de felicidad totalmente falso, pero que para ti lo significa todo.

¿Que hay de malo en intentar ser feliz aun sabiendo que todo es falso? Total, vivimos en un mundo en el que la sinceridad ya no se valora, en el que para sentirnos mejor y hacer que otros se sientan mejor mentimos, engañamos, nos utilizamos los unos a los otros, así que no creo que sea tan malo el intentar engañarme a mi misma si con ello consigo sonreír de verdad aunque sea solo una vez.

A lo mejor soy una egoísta o estoy loca, quien sabe, puede que ambas cosas sean ciertas, pero, le pese a quien le pese, soy alguien rota por dentro que solo intenta encontrar el como reconstruirse, el como volver a unir las piezas y que todo sea normal, al menos, por una vez. 

Ocultar el estar roto es un arte, por que siempre hay que tener cuidado y pensar muy bien lo que se va a decir, medir tus palabras, contar lo justo para que nadie note que de verdad necesitas una ayuda.

Estoy rota por dentro, si, pero trato de reconstruirme, aunque sea basándome en mentiras.

Era mágico.

Sus ojos, oscuros como el universo, mirarlos era como mirar a las propias constelaciones, veías brillar estrellas en sus pupilas, creaban magia, era un espectáculo digno de observar.
Sus pupilas, tan dilatadas, te sumergían en el espacio, te transportaban, te atrapaban y entonces, no querías mirar nada mas, no había nada como aquello.
Observar ese maravilloso espectáculo una vez te bastaba para querer hacerlo durante el resto de tu vida, era adictivo, simplemente sus ojos, eran magia.

Gracias por no dejar que me hunda.

Es sorprendente como algunas personas pueden hacer que nuestro humor cambie tan solo con un hola, como cuando menos lo esperamos, cuando estamos mas absortos en nuestro pequeño mundo de mentiras y autocompasión, llega una persona y hace que todo eso se vaya, como si te hubiera estado mirando para saber cuando estarías casi al limite de todo y entonces hablarte, para hacerte reír, para recordarte que aún hay una pequeña parte de ti que siente esperanza.
Me encantan esas personas y mas por que se, que en el fondo, tú estas mas hundido que yo, pero que en cierto modo, nos complementamos para intentar seguir a flote.

Le grito a la nada.

Me estoy ahogando con mis propios sentimientos, con mi propia rabia.

En ocasiones pienso que debería reconocer lo débil que soy, lo mal que estoy por dentro y lo frágil que me siento, pero luego algo se apodera de mi haciendo que me sea imposible decirlo, que no tenga fuerzas para sacarlo.

Entonces es cuando me ahogo, cuando me quedo sola y no hago otra cosa nada mas que llorar y llorar sin control alguno solo Dios sabe el por que, no tengo motivos, simplemente lloro por que me apetece, por que ya no aguanto las lagrimas más tiempo, por que mi interior esta gritando, deseando que alguien se de cuenta de este dolor, pero nadie lo hace, nadie se da cuenta de lo rota que estoy.

Por eso me ahogo, por eso tengo ganas de gritarle a los cuatro vientos que estoy destrozada, rota, hundida..... pero que no se la razón por la cual estoy así.

Solo quiero, que si alguien lee esto, sepa que de verdad, no estoy bien, no soy feliz, no soy lo que aparento, simplemente se fingir bien.

¿Estas bien?

Hay personas que tendemos a responder con una sonrisa bien grande en la cara y un si rotundo, nunca me ha quedado claro si intentando convencer a los demás o a nosotros mismos, pero aún así lo hacemos.

Hay veces en las que quiero gritar y hacerle entender a la gente que no es cierto, que no estoy bien, pero me da miedo decirlo en voz alta por que en ese momento se hará realidad, en ese instante todo el mundo, yo incluida, sabrán que he vivido mintiendo ya ni se desde hace cuanto.

Por eso escribo, por eso me evado, por eso me gusta mi soledad, por que en esos momentos no tengo que fingir estar bien, si quiero llorar puedo hacerlo sin tener a nadie preguntándome el motivo cuando ni yo misma lo se, implemente quiero llorar, gritar, sacar toda esta rabia y dolor que llevo dentro, que arrastro desde hace no se sabe el tiempo exacto, pero que esta ahí.

Sin embargo lo oculto y sé, que al igual que yo, muchos otros lo hacen, que fingen estar bien y ser las personas mas alegres y entusiastas del mundo cuando saben perfectamente que no es cierto, que por desgracia son todo lo contrario.

Personalmente creo que contra mas sonríe una persona, mas deprimida esta.

Por eso a mi nunca me han visto llorar, siempre reír.

Muerto.

Sigo teniendo esta abrumadora carga en el pecho, sigo sin poder deshacerme de ella por completo, cada día al levantarme pienso que sera distinto, que ya se ha ido, pero cuanto mas pienso que por fin ha desaparecido, mas rápido vuelve a mi.
Imágenes... Olores... Besos.... Todo vuelve a mi memoria, como si en alguna parte alguien me estuviera diciendo que nunca podre volver a merecer sonreír como lo hice, cuanto mas digo que estoy bien y más sonrío, más me doy cuenta de que a la única persona que quiero engañar es a mi misma.
Algo en mi interior esta muerto y apesta. Duele, duele como nunca nada en esta vida me ha dolido, me encoge las entrañas.
Algo en mi interior esta muerto y me esta matando.

Hipócrita.

¿Por que nos esforzamos tanto en agradar a quienes odiamos? ¿Por que dependiendo de con la persona que te encuentres finges ser quien no eres para luego sentirte mal contigo? 

Vivimos en un mundo hipócrita, rodeados de ideas hipócritas y gente hipócrita, lo más gracioso de todo, es que aun sabiéndolo, aun estando siempre al tanto de como funciona esta mierda de mundo, hacemos oídos sordos, nos hacemos os ciegos y seguimos hacia delante, para que cuando aparezca alguien quejándose de la sociedad, decirle que son paranoias suyas.

Vivimos en un mundo de mierda, rodeados de gente de mierda con sentimientos de mierda.

Pero aun así decimos que es un mundo maravilloso y vivimos felizmente.

Todos somos un hipócritas.

Fall in love.

Enamorarse. 
Que gran palabra, me gusta como suena en ingles, "fall in love", que si lo traducimos literalmente seria "caer en amor", es precioso ¿no? Caer en el amor, sin buscarlo, sin pretenderlo, simplemente cayendo en el. 
Podemos enamorarnos de tantas cosas.... lugares, personas, olores, recuerdos, películas, actores, libros...... 
Un infinito de cosas de las cuales enamorarse y aun así, seguimos igual, enamorándonos de lo que nos hace daño, lo que nunca tendremos, lo que sabemos que tarde o temprano nos causara un dolor tan enorme que querríamos borrarlo de nuestra mente, pero aquí estamos, cometiendo los mismos errores una y otra vez, pensando que sera diferente, haciéndonos promesas a nosotros mismo de que no nos volveremos a enamorar de lo que nos hiere sin pensar, que si duele, si de verdad algo o alguien nos gusta tanto como para sentirlo en lo mas profundo de nuestro ser, como para pensar que nuestra felicidad no lo es todo, que hay cosas mucho mas importantes, es por que si que es lo correcto, el dolor es el efecto secundario del amor, por que, seamos sinceros ¿Que gracia tendría si no?
 Si el amor no fuese complicado, doloroso, magnifico, excitante, risueño... Todo necesita un poco de dolor, para recordarnos que seguimos vivos y por que estamos aquí. 
Enamorarse, gran palabra, gran significado, gran dolor.

Profundos, vacíos, tristes... Maravillosos.

Mirar a su ojos era como ver el universo, sentía que con ellos podía ver a través de mi alma, esos ojos tan oscuros como la noche que no paraban de mirarme fijamente, mientras yo quedaba absorta, imaginando miles de futuros en los que solo miraría esos ojos, esos tristes ojos negros, tan oscuros que parecía que las estrellas podrían reflejarse en ellos, que miles de galaxias, de universos me atrevo a decir, se concentraban en esos dos ojos grandes y tristes, vacíos, profundos, mirándote mientras tu sientes que te atraviesan.
Y todo ello, es maravilloso, hace que no quieras apartar la mirada, por que después de ver esos profundos ojos, no quieres ver otros, por que cuando miras fijamente, puedes distinguir que hay pequeñas motas claras en ellos, que brillan con una intensidad tan grande que no entiendes ni como puede existir tanta belleza.
Pueden decir que los ojos claros son mas bonitos, ojos azules, verdes.... Pero sus ojos, oh dios mio aquellos ojos, no hay palabras para describir la majestuosidad de su ojos negros como el mismísimo abismo.

Abismo.

Y ahi estas tu, cayendo hacia el mas profundo abismo, preguntandote como demonios llegaste hasta aqui, por que  nadie acudio en tu ayuda.
En esos momentos no alcanzas a vislumbrar ni un atisbo de confianza, de luz, ni si quiera de compañia, solo estas tu, cayendo a una velocidadd que a ti te parece desproporcionadamente rapida mientras piensas en como tu vida te ha llevado hasta alli.
Y asi continuas, cayendo en esa oscuridad, sintiendo como te engulle, preguntandote cuando acabara y por que demonios has tenido que ser tu...